im

im always the loser,
i never be the winner

in anything in my life

誰可施捨一把刀給我自殺

心情欠隹

壓力,不快,無可發洩之地

把自己抑壓得太厲害
不開心也變成開心
發脾氣也不能出盡百分百之力



聖誕禮物我最需要一個壓力球

finally, i collapse, mentally collapse

實在想不起"為何要落淚?"
難道是"寂寞時欠一個伴侶?"

我絕對不是想開玩笑，
剛才，就是突然之間，無故哭了起來
嚇怕了男朋友，對不起<3


想不起為何想哭，只是一味兒想哭

可能是，為了發洩一下我現在所謂的人生

大學的生活，並不好過
不會因為可以化妝可以穿便服而過得比較舒服
反而，你不會有心情去應付它們

面對著一大堆你完全不會有興趣去碰的notes
那種痛苦，非筆墨能形容

自怨自艾，我知道是沒有用
但呻一呻總可以吧??

完全不知道自己在做什麼
人生?
所謂的人生

lost

九月後，我迷失了，在多個方面
已經很久沒有認認真真看過一本書，很想看村上春樹，即便是橘子也好

很想認真地睡一場，不是因為病了才早點睡

很想認真地欣賞一張專輯，而不是只把它放在Ipod中，作為乘車時的消遣

很想認真地為自己打扮一下，不是為了匆忙赴會

難道在這生活就是變成這麼沒自我嗎？

沒有了自尊，低聲忍氣也不緊要，但我還是想要我的自我

天生地夢 美夢一場

一口氣的
生死疲勞
顛倒夢想

弱水三千


絕對是我的
2009十大愛碟之一

是有點 心動

怎麼不承認也好
否認也好

儘管只是放下不談也好

看著照片
還是有著這種
按捺不住的心動

的確

依舊,是有點心動

WHO?

ONE OF MY FAV. FROM THE LATEST ALBUM OF TANYA

由鄭梓靈到林詠琛再到橘子

由中一開始
愛上了小說

少不免的是接觸
愛情小說

沒法子啦,
女生都是戀愛大過天
太多戀愛


第一本真正買下的書
是鄭梓靈的「活在過去愛在過去」
很好看很喜歡
接著,每次自到她的名字
就情不自禁,或是盲目地每本全單接收


到了中三中四後
發現,看膩了
每次都是3p的故事
不是2女爭1男,就是2男爭1女
庸人自擾


碰巧是當時出現了林詠琛
純粹喜歡
又再次見一本買一本

中六後
不記得書名,
但我十分記得她的那句
「他的咀成了o型」
林詠琛,你也令我的咀成了o型

作為一本小說,白話文的小說,書面語的小說
真的可以寫上一句「他的咀成了o型」嗎?

質素每況愈下
內容誇大得,根本不可能發生
欠缺說服力
主人翁的名字愈來愈日本化

但
她最初的小說
真的是好看
只是令我懷疑最近執筆的人不是她



中六
開始喜歡上橘子

不敢保證喜歡她的時間會有多長

可能她是台灣人
說的是國語
用慣的是書面語
看得舒服

又或是
她的故事很現實
沒有什麼太峰迴路轉的劇情
但就是每個人的故事嘛

又可能只是
一個獅子座a型血的女作家
帶給一個獅子座a型血的讀者
一份強烈的共鳴感

看小說
我需要的
是一種代入感
一旦不投入
什麼事不會變得不好看

im tired of being a cheerful girl

笑倦了
不想再笑了

哭累了
不想再哭了

由眼淚換來
眼睛的那種乾燥
十分討厭


你說對了
就是委屈

任何事也忍讓
氣憤往肚裡吞
堆積起來的是委屈


為了成就好結果
反得來的是活埋自己的坑洞

已無力駁回每場爭論
我的沒所謂
都是出於我不想再爭吵下去
一些沒完沒了的事
倒不如讓我的算算一句了事


我沒有爭辯的雄心
有的只是緩和的解藥

遺憾是
我已累了
徹底地累了

只能拖著疲憊的身軀
硬把那無力的靈魂,塞回身驅裡去
免得它支離破碎

現在我需要的
只是睡一覺好的
我希望

i dun want to talk abt it

惡夢過去
不公平的存在
換來了
漫長的等候


人變得漸漸不在乎
是心底裡的不在乎

怎樣也好
也彌補不了對社會的再次不信任及信心

I hate wt im doing right now

im pissed im angry im sleepy im very negative im moody
im lonely im useless im tired im frustrated


but
wt im doing right now

kinds of betraying myself

i try to
ignore those annoying ppl
act like im VERY fine

obviously,it doesnt work at all :s

i love sunset

i love how the orangemoon paint the sky
different types of blue
the reflection of cloud
thats all i love

我的出汽球

一個念頭的萌牙
簡單 清脆 微妙


最近
那個決定又再度浮現腦海
不安 焦慮又再度來襲


從來都不希望做半途而廢的人
但無奈是
多次如此
立下決心
要走長遠的路

偏偏每次都u-turn回到原點
每次都用盡了極限

the FINAL DESTINATION

FD is back

飛機失事
嚴重車禍
恐怖遊樂場
來到第四集
賽車場


一貫的FD橋段
有人成為先知>帶人走>夢成真>死神逐個追殺

但
FD系列確實令人很PANIC
飛機爆炸
公路上那個貨櫃車
極速飛墜的過山車

JUST LOVE IT

im in this MOOD

SO SCARY

與「我愛雜項」完全無關
話說
這幾天都發覺右手拇指的指甲
突然變得不平滑
但由於塗了甲油後
沒有去理會

今天
末日降臨
指甲斷開了
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
由中間斷開了
奇怪是一點痛楚也沒有


但由於剪去指甲後會十分肉酸
所以我現在任由這塊指甲吊吊FING
唉
打SMS變得十分困難
煩惱煩惱

指甲快快生長吧!!!!

Lisa Ekdahl & My Dad

昨夜
tvb播放著lisa ekdahl 的新碟cm
我: lisa的新碟,甚不錯
爸: 嗯,我不太喜歡
我: 但真的很好聽!!她的聲音太sweet太angel了
爸: 我就是不喜歡她聲音太甜
我: 但她就是sell 幼齒聲音
爸: 對!正如,甜品一定是甜的,但我不喜歡甜品,不代表這款甜品不好吃,只是各有所需

有時太多人會把自己的價值觀
先假設,私下作定論,再放在別人身上
我討厭a, b喜歡a , 我也討厭b
a與b行為親密,親密是男女關係,a與b是男女朋友
a黑面,b黑面,a與b剛爭執

香港人生活急速
什麼也要即食
喜歡表面的
表面,是總體

不會深入了解一樣事物
「興乜鐘意乜」接觸的,也是要表皮,而不是入肉入骨的那種
所以對身邊的一事一物都是沒有了解地去作判斷
簡化了「了解」這個步驟
到真正發現一直誤會了的時候
才作真正的了解


先討厭後喜歡
或是
先喜歡後討厭

不是對象的變化
而是自己的變化

假設肯定再肯定假設


就正如
你喜歡,他不喜歡
不要強迫他人喜歡你喜歡的
甜品是甜,沒有人否認
但不是每人都喜歡

slow knowing smile

心有忐忑
彷彿騎虎難下
where is the escape rope?

那股黑色漩渦
日日在吞噬著我

東南西北
哪裡是那裡?
是非黑白
錯誤忍受

還可以多久?

無限期的珈鎖控制
無定向的判斷
還是拖多久?
累了
真的累了

一切還原基本步
應該是最好的開始

i <3 musik

intro---百聽不厭
香港也有好貨
等他的新碟

有個故事

發生在十年前

它又再次發生
很不安

在這事中
我學懂了一樣事情

視若無睹
置身事外,有時候是解決問題的最佳辦法


他做了什麼
自己明白便可,不用提醒他「你是知道的」

但若導火線被點著
威力大於一切

但作為「旁觀者」的我
亦只好再一次的視若無睹

面對著這個僵局
都只能裝作若無其事
不再像以前的那般執著

不想再掉眼淚
儘管心的血現在慢慢一滴滴的流下

內心的疼痛
總好過外表聲嘶力竭的樣子
已經厭倦了

不如
找天作個總結
乾脆分開吧

這不是書評

我十分討厭
為別人的書本,電影,音樂,演唱會
加上評鑑

因為
這些太主觀
你喜歡的她不喜歡他沒興趣

可說是賣弄文字的一種方式


我喜歡文字
喜歡
小說和散文

問我喜歡那種

我喜歡的是前者。
若果是從前的我
一定會這樣回答


但隨著一日廿四小時不夠用以後
散文
變成了我的「即食小說」

喜歡它,爽,快,直接,深意味,有回響

4,5年前
看小說
儘管是哈利波特般厚的書籍
2,3天便ko了


近這1,2年
除了我最愛的橘子
其他是例牌 1個月 ko
每次翻閱時,也首先要從頭翻閱,好讓memories recharge
但這樣做,真的太累人了
現在
我還遺下了數本夾著書簽的小說
有心無力
無力完成


我喜歡橘子的散文
雖然不夠小說的刻骨銘心
但還會縈迴不去
零碎,但完整

我喜歡卓韻芝的
黑色幽默,貼近生活的
最會令我回心微笑
但會令人有所反思,或是給予一些思考的空間
如蘋果的中文是什麼?


散文確實有趣
如何把一本小說的內容精簡在短短的3,4頁紙上
要一語導出真意
不轉彎抹角
散文是睡前的良伴
睡前看一看
短短3,4頁不會浪費太多精力
使到自己的能量再充電
即管起床後,忘記了內容
也不會像小說般那麼勞心

因為

也只是短短的幾頁紙

thats me

我發覺
我不喜歡別人待我好

我喜歡付出多於接受


和我突然變得友善
令我覺得煩厭

尤其是在平時不常和我談天的母親
突然主動找我傾談閒事時

特別覺得
討厭

GarethPugh again

fall2007


fall2008 (my all-time favourite<3)

2009spring

fall2009



gareth pugh
這個來自倫敦的鬼才
給他十個<3
也說不清我對他的喜愛
he's way tooooo cute,haha


我最最最最最最喜愛的
是他fashion show的鞋!!!
很喜歡08的,
09fall 的 長長hot boots,
im fancy abt it<3

快些接手diorhomme吧XD

無情。話

不想多說

因你
我受傷了。

爭勝

明天
大日子

第一天考試
亦是最令我感到害怕的一環

全因它太虛無



成敗得失
全看今次
不能再像上次那般幸運渡過

發覺了
我緊張這樣考試
但我確實沒有什麼太大的野心
或是什麼爭勝之心

我會努力
但我會隨緣
看開一點
做人也輕鬆一點

看見身邊的人緊張起來
我就和上次一樣
沒太大感覺
只想快快的考完它


它是人生的轉捩點,
但不是挫敗點

有時候,放下什麼分數,什麼grading
去享受一份paper
人也會比較開心

something i cant live without

我的生命不能缺少了它它它它它它它

一號它--電話
二號它--攝影
三號它--漫畫
四號它--音樂
五號它--文字
六號它--電影

七號它--是123456的總和--電腦


昨夜
電腦重新啟動後
突然
「喪hang機」
我指的喪,是真的喪hang機

可能天知道我要溫習
不要再沉迷電腦下
給了我一個小玩笑

但
說真的

我的生命不能沒有了它
儘管它不是最新的model,經常無故斷線,界乎於中毒與不中毒之間

因為
我的朋友在裡面
我的相片在裡面
我的音樂在裡面
我的日記在裡面
我的電影新知在裡面

如果一切要重新來過
等於
我要把我的生命再重新來過

我不能再經歷這類重生多一次或半次
承受不了


電腦是我的毒癮
戒不掉
亦沒有打算去戒掉

因為它是「something i cant live without」

他

他,
對,我想談及的是他

他
給我的第一印象是
在外國讀書的男生
普通
只是一個男生而已

慢慢開始認識他
覺得他
挺可愛的

雖然年紀比我小
但
蠻成熟的
憧事
懂得什麼叫體諒,包容,關懷

縱然
他和我相隔很遠

他
很懂得逗我歡喜
裝可愛,禮物,討人的說話
曾經有一刻
覺得他會否像以前的男孩般一樣口花
但事實上
行動勝於一切

就像我說過
他比我小
但
他十分大男人

會迫我入睡
會迫我吃東西


但,十分窩心



他
完全顛倒了我的傳統




儘管
他常常把事情極端化
他常常直腸直肚
他常常口不對心
他常常把我弄生氣了才懂收口
他常常沒所謂
他常常把選擇權交到我手上,而這樣做我十分討厭
他常常強迫我進睡
他常常質疑我的答案

但
他總會用他那"可愛"的臉容逗我歡喜
總在不經意時,給我小小甜頭
誰說高大威猛的才有安全感?
他,給我的是實實在在的擁抱,保護網,避難所

他會忍受著我的極度購物慾,隨時黑臉,嘴饞,愛吃的性格

他會擔心我
頭痛時,會迫我早點睡,而他知道一定徒勞無功,但他永遠也是這樣做
生病時,會不斷叮囑我吃藥
不聽電話時,會留VOICEMAIL給我,說掛念我快回電

他會遷就我
溫書時,他只說一句OKAY
溫習這段期間,他會給我很多很多時間去溫習
他不用我去找他,而是他來我這裡陪我

而且,
他常常被我戲弄
而他亦常常折磨我
哈哈
上天是公平的


在這失眠夜
他又給了我一些驚喜
是甜蜜的驚喜
儘管睡不著,
我巴不得倒頭進睡
希望能在夢中找到你


謝謝他
謝謝那個愛我的他<3

FA FLOWER 花

ALL EDIT BY PHOTOSHOP
HAHA
FAKE LOMO'S EFFECT

黑白 分明

sideR
是某人的一個休憩場所

是內心的

理應是
「黑色」為主

但現在卻與正體相反
這裡變成了潔白無暇的雪白色






嗯....
若果要美化改版一事
我想應該是...
白色
也可以很陰沈

比喻說...
當電腦當機時
我確實
十分討厭電腦螢幕變色了雪芒芒一片

迪士尼公主之中
外貌最差的
是白雪公主

衣櫃裡
白色
的衣服
永遠是最小

白色
代表上學的白恤衫
上學
代表討厭


白色=討厭=憎恨=厭惡=恐懼

心裡的恐懼=白色

sideR想表達的是我心裡的感受
而我心裡的感受
正正是白色

恐懼......
始終要面對它



總括而言 只是心血來潮 :p

msn的陌生人

大家的msn也可能有同一種狀況

就是 陌生人的加入

與其說是陌生人,我會以路人甲作為正確名稱

因為有些陌生人,的而且確和我很投緣

但路人甲是永遠,永遠也不會變成你「朋友」一欄的人

路人甲可能從xanga,blogger,facebook

wtever....中找到自己公開張貼的msn address

那人對你的文字,相片,日常生活有興趣後

以xanga為例

step one:: 是隔日來看看你的xanga update

step two::是開始進行洗版行動,不論是photos也好,你的sub list也好(夠聰明的,會用xangaspy)

其實到了step two,已經十分之討厭

每一次看到xanga的footprints,整整5頁也是同一個ip,同一個a/c的到來

由你2009年的歷史,坐著xanga的時光機,回到石器時代

真的很有耐力!

這是真人真事

真的有人看我的日常瑣事看了整整四小時

step three:: 比較gentle的,只會留下一小個comment 或是 xanga 的message box

內容如下:: pass by, comment for you...etc 

一切令到版主無法正常回一句full sentence的句子

step four:: add msn

通常第一句會是,

路人甲

「我係xanga..facebk...blog...etc度add你架,你介唔介意?」

我心想

「都accept左你啦....妖,介唔介意...」

路人甲
「你住邊架?」

我心想

「關你咩事呢....?係咪冇開場白好講?」

路人甲

「你讀邊間學校架?」

我

「講你都唔知架啦....」

我心想

「真係,我講你真係唔會知係邊架wo」

路人甲

「講黎聽下啦,可能知呢!」

我心想

「大佬,你住xx我住yy,你邊有可能知呀...唔好玩野啦」

路人甲

「你好cool呀..有d驚同你講野」

我心想

「好難對你熱情wo....最好唔好同我講野啦....」

路人甲

「你好忙呀?」

我

「係呀,溫緊書,唔講啦,再見」

接著

這個路人甲就會長留在你的msn list上

而這些路人甲會不停的湧現

不停的進化

但他們攻佔大家的方式,

可以說是

從沒有改變!!!!

而遇上我這些懶人,

很少會削除list上的路人甲

所以,路人甲的數目以滾雪球的速度不停增加

唉!

我需要的我想要的

人往往分不清需要什麼,想要什麼

那股無窮的購買慾

那股好奇的慾望

新鮮感

蒙蔽了自己最坦白,最內心的一面

正所以,人需要喘息的空間

令自己想清楚

看清楚眼前的一切

想要他的身軀,外貌,金錢

但

需要的是他的心靈

儘管得到了「想要的」

卻缺乏了「需要的」

想要的是短暫,一剎那,會流逝,不實際,只為滿足慾望,虛榮感

只懂皮毛,就認定了「我想要的是你」

太膚淺

遇上了為數不少的這類人

只為得到,而得到

只為喜歡,而喜歡

太虛無

想要的東西

永遠不嫌多,永遠數之不盡

慶幸的是,

我已找到了我想要的,而我又需要的

討厭

從前,
我喜歡  上學  讀書
因為  學校有我最最最最最喜愛的朋友
讀書  有點辛苦,但至少  令我覺得 我會喜歡,學多了,懂得更多


現在
我討厭  上學  讀書
學校   太太太太太多煩人 不論是office的staff,老師或是跟我生活的一群人

讀書  我想把它們燒掉
因為它們
我沒有了時間
我知道
我要把大部份時間花在它們身上
但我不想因為它們   而沒有自己應有享受的時間

每天也在倒數
每天也是一種壓力

大得可怕

進化

是的。
我很喜歡w-inds . :x

感覺上
似是無知少女盲目追求偶像的行為

但
真心欣賞他們的
外人永遠不會明白

只少
喜歡了他們8年
對住我這個花心的人來說
是很長的時間

我喜歡他們的
進化
演變

由hip hop,breaking
一下子變成唱情歌
自彈自唱的組合
不竟有很多人未必能接受

但這八年來
他們真的改變了很多
多元化了

有趣了

寫意

今天很寫意
可能
已經放開心中的執著
有些東西
不宜捉得那麼緊
否則
壞結果隨時回到手裡
錯一次是他不好
一錯再錯是愚蠢

所以
很隨心的十二時才起床
吃吃東西看看電視
和mo睡了個午睡
起床吃飯洗澡
溫書
聽歌

什麼也不緊要
誰也改變不了

曾經奢求過的
如今得到的
一樣的東西嗎?
不清楚

只是
仍然懷念舊天依舊燦爛的花
看著你
我笑了

溫度

已經是一月尾
二月漸來
氣溫仍是夏天般溫暖,炎熱

今年的冬天
完全是夏天的餘溫及延續
寒風來的日子,只是短暫,不真實
只為了掩飾夏天的悶熱

但
我真的很喜歡冬天
不用雪花的點綴
只想被寒風包圍,
不用流汗
只剩下乾爽的皮膚

冷靜頭腦
冰封思想

但
冬天的溫度
在哪兒?



到現在
還有一點兒著緊
那曾經開過的花

有時候

人很喜歡胡思亂想
我也很喜歡,尤其是晚上

胡思亂想,倒不如說是
思考

沒有任何騷擾之下
人變得敏感
一字一句
都會在心中泛起漣漪
更清楚
以前被蒙蔽的一切
都看得更加清楚


我
其實很敏感
對身邊的一事一物也是

前陣子,以為自己沒有了這個超能力
但
好像只是我的幻覺
它一直在我體內
沒有離開過


開始害怕
開始怯懦

是真的
我真的知道
任說話
說得那麼美也好
真實的感情藏不了

LoveAndHate

從未試過這樣無奈
很討厭那些
厚顏無恥的人

討厭你
又要討好你

我
的
天
!

給自己一點尊嚴及面子吧!
看看外面的世界
你會發現自己是多麼渺小
find more, learn more, get more

all i want

something i need is very simple
comfort,peaceful,love and care

i met someone that
is over my imagination

he knows me very well
even we just met for 2 months

he can read my mind
its quite amazing
since im got a complicated mind :P

im glad that i meet this guy in my life
he brings me power,energy,happiness and hopes.

all i want is

u know wt i mean =]

FROM ENDY'S BLOG

「他說我遇上不愉快的事情，
總是甚麼也不對人說，甚麼都會密封在心裡。
他強調，這不是解決問題的做法…
適當的沉默和包容有時候確實是對的，
但是，有時候當別人踐踏進了自己那條界線時，
還更肆意企圖改變你所相信的，
你就要狠狠的去FIGHT BACK!
也許這世界有很多事情自己未必完全控制得來，
但連自己本身的決定也要被人插手，甚麼也被命運牽著來走的話，那就真是太失敗了。」


是的

自己的絕對領域被侵占
連自己的事也不能決定
那太可悲了

生活在世上
未必事事如意
但
自己能控制的
也應該努力去嘗試
去爭取去尋找

起碼
不後悔
堅持自己的原則
滿足自己
已經很足夠

不需向其他人交代

2 0 0 9 1 1

08的總結
lost and found
混沌
痛苦



坦白來說
08年的高中生涯
是人生最痛苦的日子
不是工作多
而是身邊太多無聊人無聊事無聊是非
有很多十萬個討厭的人在身邊圍著我轉
09年
是個好開始
因為還有3個月
就可以和他們say byebye
願我們永遠不相見

08年
找到愛
失去愛
得到了
遺失了
獲益良多
毫無怨言

在期中
找到了正確的道路
現在慢慢的開進這條路


08年

書,音樂,電影
有多無小
化妝
越來越濃
睡眠
越來越短
冬天
越來越暖
夏天
越來越熱
人
越來越hea


08年
學業上
高潮一個
低潮一個
希望
09年
能登上頂峰


08年
頭髮
短了一整年
很喜歡bob
因為你喜歡bob


我要和再見08年的混沌日子
時間不多
要繼續加油




09年
發了一個好夢
看了一個好的頒獎典禮
流了第一滴淚
睡了一覺好的



但09的kwokwinghin
仍舊是
kwokwinghin
不會為了其他人而讓步
我就是那麼倔強
是一個成人了
任何事
也要in control

wish all the best!